Dernière modification:  01/06/2024

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Le village _ les saisons _ les légendes _ l'histoire _ photos anciennes _ Sévignacq  _ Escoubès  _ Monassut-Audirac _ Lussagnet-Lusson _ Lannecaube _ Morlaàs _ Lembeye _ les vieux papiers _ cuisineles Pyrénées _ voitures anciennes _ la maison béarnaise _ petites annonces _

Encore d'autres histoires désopilantes !

Et même encore d'autres ! ! !


   Histoires pour rire.  

Toute similitude avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.


Des médecins sérieux disent qu'il faut rire au moins 15 minutes par jour pour rester en bonne santé...
Je vais donc essayer de rajouter fréquemment des histoires susceptibles de vous garder en bonne santé !


Bientôt une nouvelle blague ICI...


Dans une classe de L'école de Jurançon, on étudie les mesures de capacités.
Le maître: "qu'est-ce qu'il y a au-dessus du ml ?
Les élèves: ?????
Le maître: le centilitre ! Et au-dessus du centilitre ?
Les élèves: ?????
Le maître: le décilitre ! Et au-dessus du décilitre ?
Les élèves: ?????
Le maître: Le litre ! Et au-dessus du Litre ?
Les élèves tous ensemble sans hésiter : LE BOUCHON  !


Le jour de Noël, le petit François va et vient avec son vélo tout neuf dans les rues du centre bourg. Survient un gendarme à cheval. Il faut dire qu'à l'époque, les gendarmes se pavanaient sur de somptueuses montures, ils avaient le sabre au côté et ils étaient aussi bêtes que méchants.
 ---" Dis donc petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ce superbe vélo?
 --- Oui Mr le gendarme répond François tout fier.
 --- Hé bien tu lui diras, au Papa Noël que la lumière blanche on la met devant et le feu rouge derrière ! Et tu diras à ton papa de venir payer la contravention à la gendarmerie!
 Le petit s'approche alors du cheval du gendarme et lui demande :
 --- C'est le papa Noël qui t'a apporté ce superbe cheval cheval ?
 --- Oui mon petit répond le gendarme tout fier.
 --- Hé bien tu lui diras, au Papa Noël que le trou du cul,
 on le met derrière et pas dessus !

 

Allez ! une histoire pour illustrer les photos :
Un jour, un démarcheur vient chez Cascanave, sonne à la porte, et une petite fille vient ouvrir: 
___ Bonjour mignonne, je voudrais voir ta maman.
___ Maman, elle fait le tapin.
___ Ah ? Et tu as une grande sœur?
___ Oui, elle a 12 ans et elle fait le tapin !
___ Et ta mamie?
___ Ma mamie, elle n'peux pas venir : elle fait le tapin avec maman et ma sœur !
___ Oh quelle famille !
___ mais bien sûr, elles sont au talon. C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !


La maîtresse demande:
___ Qui peut me dire les cinq continents? 
Alors Albert se lève au fond de la classe :
___ Moi Madam' ya l'Afrique, l'Asie, l'Amérique, l'Europe et... et... Papy !
___ Mais qu'est-ce qu'il vient faire ton Papy ici ?
___ Hé bé c'est maman, elle dit toujours que Papy il est incontinent !


En Tunisie, le maître demande aux élèves:
"Qui peut me faire une phrase avec le mot "hameçon"?
Yacine se lève et donne une phrase pour expliquer :
"Maman, y m'a acheté des chaussettes, hameçon trop petites !"


Inculpé dans un affaire de pots de vin et de fausses factures, un élu est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement et se précipite au téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
"-- Mr le maire, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
 -- Faites appel !"


Un dignitaire africain vint un jour, voir son ami député en France. Alors qu'ils prenaient le frais sur le balcon, l'Africain demanda: "Mais comment as-tu fait pour pouvoir te payer une aussi belle maison?" Et le député, lui montrant l'autoroute en contrebas, sans rien dire lui fit un grand sourire.
Deux ans plus tard, le dignitaire africain invita le député français, chez lui, dans son village. Il habitait un superbe château sur la colline. Alors qu'ils observaient le panorama, sur la galerie extérieure le Français demanda: "Mais comment as-tu fait pour te payer cette somptueuse demeure?"
Et l'Africain, d'un geste large lui montra la plaine en contrebas:
---"Tu la vois l'autoroute?"
---Mais non, il n'y en a pas!"
Et l'Africain, avec un large sourire:
---"Hé bien justement..."


Autrefois, à Adelsok, les gendarmes se déplaçaient à cheval. Du haut de sa monture, un pandore dit à un enfant : - « Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? »
L'enfant répond : - « Ouais »
Le flic dit alors : - « Ben l'année prochaine, dis au Père Noël de lui mettre un éclairage devant et derrière ».
Et le flic lui inflige une amende de 20 sous.
L'enfant dit : - « Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? »
Imbu de sa personne, le flic répond : - « Ouais, bien sûr que c'est lui »
Et l'enfant de s'écrier : - « Ben l'année prochaine, dis au Père Noël que le trou du cul on le met derrière et non dessus ! »


 

Un monsieur vieillissant réussit à se consoler en annonçant à quelques ennemis haineux :
"Méfiez-vous, ne faites pas chier les vieux car plus on vieillit moins la prison à vie est dissuasive!"


Un entrepreneur véreux est convoqué au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de ses entreprises :
― Je suis désolé, mais vous avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 1.470.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être
mon argent !
(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence!)


  Si ça servait à quelque chose de voter,
ça serait interdit !
Coluche


Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-bernards ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

 


Le soir des élections du 24 avril, un électeur dépité faisait la remarque suivante :
"la moitié des électeurs sont des bourriques !"
C'est alors qu'un grand gaillard vint lui faire face :
"Redis-le que la moitié des électeurs sont des bourriques..."
Et alors l'électeur dépité rectifia :
"Non, tu as mal compris, j'ai dit que la moitié des électeurs
n'étaient pas des bourriques !
Et le grand gaillard s'éloigna en disant :
"Ah ! J'aime mieux ça !"


« Quand Poutine ment, la table s'allonge »
Youri Pinochiof.

« Poutine prix Nobel de médecine :
en 8 jours il a éradiqué la COVID... des médias! »
Dr Alka Sedzère
 


Marcel en a assez d’être la risée de ses copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui « porte le pantalon » chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en pointant son doigt vers son visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

 


Fable criante de vérité
(pour les corbeaux)


Tous les matins, Caddetine arrivait avec son seau,
et pour encourager ses vaches elle leur disait:
"Alors, qu'est-ce qu'on me donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?"


Vous savez, parce que vous les avez déjà rencontrés, qu’il y a des gens qui s’inventent une profession qu’ils n’ont jamais pu avoir…
J’ai un bel exemple à vous donner :
Un jour, je rencontrai un ancien camarade de classe qui était très handicapé par un impressionnant bégaiement.
__ « Hé bonjour Paupol, que deviens-tu ?
__ « je-je-jej-e suis sta-standa-dardiste aux tététélécommummunicacations ! ! !
__ « Aux télécom’ ! mais c’est bien ça ! Et que fais-tu aux télécom’ ?
__ « Qua quand c’est ocucu occupé, c’est moi qui fais « tu – tu – tu – tu… »
 


Un couple de retraités fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bistrot, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- « Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir »…
Et l’autre répond :
-
« Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin »…

 


Marie Josèphe, religieuse au couvent de Ste P... va trouver la mère supérieure et lui annonce:
--- Mère Sup' je m'ennuie ici, je vais vous quitter !
--- Eh ! Où vas-tu ?
--- Je vais me faire prostituée !
--- Mais tu n'y penses pas, tu es une "bonne à rien" ! Tu ...
--- Oui, je veux avoir des rapports avec des hommes, je veux me PROSTITUER !
...Et la mère supérieure rassurée :
--- Ah ! PROSTIT
UÉE ! Tu m'as fait peur, j'avais compris PROTESTANTE !

 


C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
--- « Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai péché.
---  Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
---  Mon père, j’ai commis le péché de vanité.
Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique ».
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
--- « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un péché, c’est simplement une erreur. »…

 


Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse ». Et elle répond toute endormie : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

 


 

Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse.

 

Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?
Parce qu’il avait déjà un Bonaparte.

 

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste.
 

 


 

Dédaigner l'argent, c'est faire preuve de désintéressement !
Surtout quand il s'agit de celui qu'on doit !

Pierre Dac


 

Au bar du village, le Don Juan local arrive, les doigts transformés en poupées et il raconte à ses amis :

« J’étais avec une dame un peu frivole pour passer une nuit un peu coquine quand soudain, on entend le mari qui rentre vers minuit. La dame affolée jette tous mes habits par la fenêtre et m’ordonne de sortir par cette fenêtre.

Je reste accroché au rebord, mais le mari voit mes doigts. Alors il prend un marteau et décide de les écraser un à un…

— Oh ! Tu as du avoir mal ! s’écrient les amis.

— Non, ce n’est encore rien ! Mais quand mes doigts sont bien plats, il prend une perceuse et fait des trous dans chaque phalange…

— Oh alors là, tu as dû souffrir le martyre !

— Non, c’était encore supportable, mais le pire, c’est quand le jour s’est levé et que j’ai vu que j’étais au rez-de-chaussée et que j’avais les pieds à 30 cm du sol ! »

 


C'est l'histoire d'un automobiliste qui crève juste devant un asile psychiatrique. Il enlève sa roue, aligne bien les quatre écrous sur le bord du trottoir, mais à ce moment-là un fou passe, donne un grand coup de pied dans les écrous, qui tombent dans une bouche d'égout ! Alors le monsieur crie : « Mais vous êtes fou ! Pourquoi vous faites ça ? Comment je vais faire maintenant ? » Et alors un fou qui était à la fenêtre de l’asile lui dit : « C'est pas difficile vous enlevez un écrou à chacune des trois roues et vous les mettez là, sur la roue que vous venez de remplacer, et vous aurez ainsi trois écrous à chaque roue ! » Alors le monsieur lui dit :
--« Mais vous n'êtes pas fou ! Qu'est-ce que vous faites là ?
-- Si si si ! Moi je suis fou mais je ne suis pas con ! »


Comme disait Coluche, « dans le journal il n’y a que la date qui est vraie »...
( le 19 mai 2021 )


Au cours d'un dîner entre deux couples d'une soixantaine d'années, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms « Ma chérie, mon amour, ma puce... » À la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé : « Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 40 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça ? Et l'autre de répondre : « Eh bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom ! »


  cliquez sur le béret.


Je connais quelqu'un qui disait :
"Dans les trains je prends toujours la première classe...
en seconde, je risquerais de rencontrer mes créanciers !"


 

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont traumatisés : « Mais elle est minuscule ! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte ! On va tous mourir ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!! » Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame : « Elle était vraiment, vraiment courte cette piste ! » Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute : « Mais par contre, qu'est ce qu'elle est LAAARGE ! »

 


Comme disait Coluche :
"Si j'avais du lard je ferais une omelette
malheureusement je n'ai pas d'œufs"....
 


La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

 


Une dame entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie pour sa fille.
Elle s'adresse au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit : - "Il y a la Barbie adolescente à 18€, la Barbie mannequin à 32€ et la Barbie divorcée à 350€".
La dame semble étonnée : - "Pourquoi la Barbie divorcée est-elle aussi cher ?"
Et le vendeur lui répond : - "Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken"...
 


C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...


Un petit garçon écrit au Père Noël : « Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. » Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !


Attention au "Cojones-virus"
     
Cliquez sur le bus


En classe, la maîtresse invite les élèves à écrire un petit poème. Robert a écrit:
"Je suis allé à la pêche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
C'est très bien Robert, mais ça ne rime pas !
C'est pas ma faute, dit Robert, s'il n'y avait pas assez d'eau !


Les maisons de retraite sont les stations d'épuration de notre société
puisque c'est vers elles que nous amenons nos os usés !


C'est Ahem, un petit gars qui disait un jour dans une réunion électorale:
___ Ici, la moitié des électeurs sont des ânes!
Alors Hèlhen, un grand gaillard un peu "rustique" se planta devant lui, menaçant:
___ Redis-le que la moitié des électeurs sont des ânes !!!
Sans se laisser impressionner, tel un professeur de dialectique, Ahem répliqua:
___ Tu as mal compris mon pauvre ! J'ai voulu dire que "la moitié des électeurs
ne sont pas des ânes"
___ J'aime mieux ça s'exclama Hèlhen.


Dans un cambriolage un voleur alerte son complice :
_ « Les flics arrivent qu'est-ce qu'on fait ?
_ Sautons par la fenêtre !
_ Eh ! nous sommes au 13e étage !  
_ Bah c'est pas le moment d'être superstitieux ! »

 


La maman de Robert est en colère contre lui. Elle lui dit :
- « Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! »
Robert s'exécute et va voir sa tante :
- « Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »

 


Un jour, un Président bienveillant prit un enfant de huit ans par l'oreille et lui dit d'une voix douce et paternaliste:
Tu es un petit soldat dans le pays en guerre,
tu es là pour prendre des risques,
alors le lundi 11 mai 2020,
tu iras à l'école et tu mangeras à la cantine.

Le petit soldat n'ayant pour toute arme que son insolence lui répliqua:
"va te faire cuire un œuf!"

 


Un homme lit le journal et dit à son épouse : « Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour, et les hommes 15.000 ? » La femme lui répond : « C'est facile à expliquer il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ! » L'homme se retourne vers elle : « Qu’est-ce que tu dis ? »

 


Un entrepreneur véreux est convoqué au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de son entreprise :
― Je suis désolé, mais vous avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 300.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être
mon argent !
(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence!)



Un maire décide de faire repeindre la façade du grand bâtiment de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Espagnol, un Italien et un Marseillais. Le devis de l'Espagnol s'élève à 1 million d'Euros, celui de l'Italien à 2 millions, et celui du Marseillais à 3 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. L'Espagnol dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 500 000, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 300 000, et les 200 000 restant c'est la main d'œuvre. L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 1 million. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 800 000, et les 200 000 restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, car le Maire estime qu'il présente le devis le plus intéressant. Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 1 millions pour vous, 1 autre pour moi, et le million restant, nous les donnons à l'espagnol pour qu'il nous peigne la façade.

 


La porte parole du gouvernement, durant ce mois de janvier 2020, a demandé aux internautes de lui poser des questions.
Voici entre autres l'une de ces questions :
"J'ai trouvé une coccinelle, puis-je utiliser ses points pour ma retraite complémentaire?"
(info authentique du "Petit Q")

 


Un pasteur protestant demande à un jésuite :
"Pourquoi vous, Jésuites, vous répondez toujours aux questions par des questions ? "
Le Jésuite :
"Pourquoi pas ?"


_ « Monique ! ton mari va se jeter par la fenêtre !
_ Dis à cet imbécile qu'il a des cornes pas des ailes »

 


Un homme dit à son épouse :
« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? »
Celle-ci répond :
« Laisse-moi t'expliquer :
Dieu m'a fait belle pour t'attirer il m'a fait aussi stupide pour que je puisse te garder ! »

 


J'ai un ami, l'autre jour, il est allé au restaurant; il y avait une mouche dans le pichet de vin. Il a repêché la mouche et, il est tellement radin qu'il l'a secouée au-dessus de son verre en criant: "recrache ce que tu as bu!"
La patronne aussi, elle est radin, car elle a retiré le pichet, mais elle ne lui en a pas apporté un autre !

 


Entre voisines :
_ « Maria es-tu malade? Je te le demande car j'ai vu sortir le docteur de chez toi ce matin…
_ Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi. C’est pas pour autant que tu es en guerre pas vrai ! »

 


 

« J’ai un nouveau chien il est formidable : je lui fais sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lièvre ;
je lui fais sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme il m'a rapporté les testicules du voisin ! »

 


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe il ne se parle pas. Passant devant une ferme où l’on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens de la famille à toi ! » Son épouse répond du tac au tac : « Oui par alliance ! »

 


Une jeune dame à son gynéco :
_ « Allo, docteur, c’est pas chez vous que j’ai oublié ma petite culotte en dentelle ?
_ Ah non, je n’ai rien trouvé !
_ Alors j’ai dû l’oublier chez le dentiste ! »

 


Les "pensées de Chirac.

"Celui-là, il faut lui marcher dessus.
D'abord il ne comprend que ça et, en plus
il paraît que ça porte bonheur !"
[A propos de Nicolas Sarkozy en 2006.]

"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent"

"On greffe de tout aujourd'hui:
des reins, des bras, un cœur.
Sauf les couilles, par manque de donneur !".
 

"Dans la vie, il y a des hauts et des bas.
Il faut surmonter les hauts et repriser les bas".
 

"Allons boire à nos femmes, à nos chevaux...
et à ceux qui les montent !"

 


 

Vous connaissez l'histoire de l'enterrement par Jean Lassalle ?
CLIQUEZ SUR LE LIEN CI-DESSOUS

https://www.larepubliquedespyrenees.fr/2019/10/04/insolite-la-drole-d-histoire-de-l-enterrement-a-lourdios-racontee-par-jean-lassalle-devient-un-film,2609711.php?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=MaNewsletter&utm_term=20191005

 


Il était là, le fils de Youssef, au centre, et il disait à droite : "Approche-toi !", et le bon larron tirait sur ses liens... "Je ne peux pas!" Et le fils de Youssef disait à gauche, au mauvais loustic: "Approche-toi !" Et le loustic tirait sur ses liens... "Je ne peux pas !" Alors, le fils de Youssef dépité déclara : "Tant pis ! vous ne serez pas sur la photo !"

Mortalité : "C'est pour ça que le fils de Youssef est souvent seul sur les photos !!!"


Suite à une augmentation irraisonnée d'impôts, un couple de vieux retraités est dans une colère noire. Le papy, à 80 ans, prend sa vieille "Mobylette Peugeot" et se rend à la perception, bien décidé à en souffler deux mots au percepteur. Il gare son engin sur le parking quand survient un gardien :
---" Vous ne pouvez pas vous garer ici, le ministre des finances arrive d'un moment à l'autre !
--- C'est gentil de me prévenir, répond le papy, je vais mettre mon antivol ! "


Le maître demande à un élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent pourtant."
L'élève répond: "C'est au "préservatif imparfait", Monsieur !"


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : réveille-moi à 5h je dois prendre l'avion ! Il place le message bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h. Furieux il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5h lève-toi ! »


Une mère à sa fille :
"Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !!"
La fille :
"Les gens sont des mauvaises langues; il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt il disent que c'est ton fiancé !"


Une jeune fille très belle entre dans le « Café de la plage » toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fraîche.
Le barman reste là à la regarder sans bouger.
— Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle vous n'avez jamais vu une femme nue ?
— Oh oui, tous les jours !
— Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
— Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer
 


à Vannes : Elle devait s'occuper d'un cochon sauvé par une association, elle en fait du pâté.
Une femme a été condamnée à trois mois de prison avec sursis et 500 euros d'amende pour "abus de confiance et complicité d’abattage hors d’un abattoir dans des conditions illicites".

(paru France-Info du 7 avril 2019 : et ce n'est pas une vanne ! )


Le juge:

— "Dites-moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite, il vous bat ?
Non ! Il veut que je lui soit fidèle !"

 


Au cours de jugement pour divorce le couple se dispute la garde du fils unique. La mère très émue se défend :
—Votre honneur cet enfant a été conçu en moi c'est un enfant il est sorti de mon ventre donc je mérite de le garder
Le juge tout aussi ému est presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son côté pragmatique :
—Votre honneur je n'aurais qu'une question : quand j'ai introduit une pièce dans un distributeur de boissons la canette quand sort elle est à moi ou à la machine ?


Encore d'autres histoires désopilantes !