Dernière modification:  24/10/2019

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Encore d'autres histoires désopilantes !

Et même encore d'autres ! ! !


   Histoires pour rire.  

Toute similitude avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

Des médecins sérieux disent qu'il faut rire au moins 15 minutes par jour pour rester en bonne santé...
Je vais donc essayer de rajouter fréquemment des histoires susceptibles de vous garder en bonne santé !


Bientôt une nouvelle blague ICI...


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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe il ne se parle pas. Passant devant une ferme où l’on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens de la famille à toi ! » Son épouse répond du tac au tac : « Oui par alliance ! »

 


Une jeune dame à son gynéco :
_ « Allo, docteur, c’est pas chez vous que j’ai oublié ma petite culotte en dentelle ?
_ Ah non, je n’ai rien trouvé !
_ Alors j’ai dû l’oublier chez le dentiste ! »

 


Les "pensées de Chirac.

"Celui-là, il faut lui marcher dessus.
D'abord il ne comprend que ça et, en plus
il paraît que ça porte bonheur !"
[A propos de Nicolas Sarkozy en 2006.]

"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent"

"On greffe de tout aujourd'hui:
des reins, des bras, un cœur.
Sauf les couilles, par manque de donneur !".
 

"Dans la vie, il y a des hauts et des bas.
Il faut surmonter les hauts et repriser les bas".
 

"Allons boire à nos femmes, à nos chevaux...
et à ceux qui les montent !"

 


 

Vous connaissez l'histoire de l'enterrement par Jean Lassalle ?
CLIQUEZ SUR LE LIEN CI-DESSOUS

https://www.larepubliquedespyrenees.fr/2019/10/04/insolite-la-drole-d-histoire-de-l-enterrement-a-lourdios-racontee-par-jean-lassalle-devient-un-film,2609711.php?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=MaNewsletter&utm_term=20191005

 


Il était là, le fils de Youssef, au centre, et il disait à droite : "Approche-toi !", et le bon larron tirait sur ses liens... "Je ne peux pas!" Et le fils de Youssef disait à gauche, au mauvais loustic: "Approche-toi !" Et le loustic tirait sur ses liens... "Je ne peux pas !" Alors, le fils de Youssef dépité déclara : "Tant pis ! vous ne serez pas sur la photo !"

Mortalité : "C'est pour ça que le fils de Youssef est souvent seul sur les photos !!!"


Un entrepreneur véreux est convoqué au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de son entreprise :
― Je suis désolé, mais vous avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 300.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être
mon argent !

(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence!)


Suite à une augmentation irraisonnée d'impôts, un couple de vieux retraités est dans une colère noire. Le papy, à 80 ans, prend sa vieille "Mobylette Peugeot" et se rend à la perception, bien décidé à en souffler deux mots au percepteur. Il gare son engin sur le parking quand survient un gardien :
---"Vous ne pouvez pas vous garer ici, le ministre des finances arrive d'un moment à l'autre !
--- C'est gentil de me prévenir, répond le papy, je vais mettre mon antivol ! "


Le maître demande à son élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent pourtant."
L'élève répond: "C'est au "préservatif imparfait", Monsieur !"


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : réveille-moi à 5h je dois prendre l'avion ! Il place le message bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h. Furieux il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5h lève-toi ! »


Une mère à sa fille :
"Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !!"
La fille :
"Les gens sont des mauvaises langues; il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt en disent que c'est ton fiancé !"


Une jeune fille très belle entre dans le « Café de la plage » toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fraîche.
Le barman reste là à la regarder sans bouger.
— Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle vous n'avez jamais vu une femme nue ?
— Oh oui, tous les jours !
— Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
— Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer
 


Vannes : Elle devait s'occuper d'un cochon sauvé par une association, elle en fait du pâté.
Une femme a été condamnée à trois mois de prison avec sursis et 500 euros d'amende pour "abus de confiance et complicité d’abattage hors d’un abattoir dans des conditions illicites".

(paru France-Info du 7 avril 2019 : et ce n'est pas une vanne ! )


Le juge:

— "Dites-moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite, il vous bat ?
Non ! Il veut que je lui soit fidèle !"

 


Au cours de jugement pour divorce le couple se dispute la garde du fils unique. La mère très émue se défend :
—Votre honneur cet enfant a été conçu en moi c'est un enfant il est sorti de mon ventre donc je mérite de le garder
Le juge tout aussi ému est presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son côté pragmatique :
—Votre honneur je n'aurais qu'une question : quand j'ai introduit une pièce dans un distributeur de boissons la canette quand sort elle est à moi ou à la machine ?


Encore d'autres histoires désopilantes !