rire, histoires drôles

Dernière modification:  12/04/2019

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Le village _ les saisons _ les légendes _ l'histoire _ photos anciennes _ Sévignacq  _ Escoubès  _ Monassut-Audirac _ Lussagnet-Lusson _ Lannecaube _ Morlaàs _ Lembeye _ les vieux papiers _ cuisine _ gîte et couvert _ les Pyrénées _ voitures anciennes _ la maison béarnaise _ petites annonces _

Encore d'autres histoires désopilantes !

...et encore d'autres histoires...

... et même encore d'autres !!!

   Histoires pour rire.  

Toute similitude avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

.

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit gravement malade le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : « Votre femme est presque dans un état comateux ! » Le papy qui n'a pas bien compris rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande d'une voix faible : « Eh ! qu'est-ce qu’il t'a dit le docteur à mon sujet ?
— Oh ! je ne sais pas trop, il a dit que tu es dans un état comme ma queue » répondre le papy.
— Oh mon dieu mon dieu mais je suis pas prête de me lever alors ! »

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

J'ai un peu de mal à marcher car hier je suis tombé d'un avion,
ensuite une grosse Cadillac rose m'est passée dessus sans s'arrêter,
puis, juste quand j'allais me relever, j'ai été heurté par un bus plein d'enfants qui rigolaient,
mais heureusement, au moment où j'allais être piétiné par un cheval,
la dame a arrêté le manège !

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends ?
La seconde: - Le N°3. Et toi ?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

Pendant son tour de France Pédestre, Mr Lassalle a un peu perdu de vue sa famille. À son retour, il prend des nouvelles de son petit neveu :
—    « Comment va-t-il, il doit avoir bien grandi ?
—    Oh oui, et il marche depuis trois mois !
—    Ah ! Il doit être bien loin alors ! »

Un Américain (faut pas toujours dire « un Belge ! ») en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus. Furieux il hurle : « Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues ! »

C'était du temps où le curé faisait le catéchisme...
Mr le curé parle de faire la prière, et pour voir si tous les enfants ont écouté, il demande :
--- Que fait on le matin à son réveil ?
Les enfants crient d'une seule voix :
--- On le remonte !
 

Un jeune couple de touristes, tendrement enlacés en haut de la corniche, à Socoa sont fascinés par les reflets de la lune sur la mer...
--" Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
-- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici".

Deux copines attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le réfrigérateur, nous serions toutes les deux vivantes !
 

Un entrepreneur véreux est convoqué au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de son entreprise :
― Je suis désolé, mais vous avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 300.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être mon argent !
(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence!)

Histoire authentique ?

On est au cirque, un beau dompteur dans sa superbe tenue écarlate occupe le centre de la piste. Soudain, une énorme panthère noire arrive, se dirige vers lui, menaçante. Il l’arrête d’un geste nonchalant et déclare : « Je vais mettre mon sexe dans sa gueule, et elle ne va pas me mordre ! » Il baisse son pantalon, met son sexe dans la gueule de la panthère : elle ne le mord pas et garde le sexe dans sa gueule. Le dompteur déclare : « je vais lui donner un grand coup de poing sur la tête et elle ne va pas mordre ! » Il assène un violent coup de poing sur le crâne de la bête qui ne bronche pas. L’animal recule, le dompteur remet son pantalon et demande aux spectateurs effrayés et fascinés à la fois si quelqu’un veut bien essayer. « Mais essayez donc, il n’y a aucun danger, vous verrez, c’est même agréable ! » Personne n’a envie de tenter l’expérience, sauf un petit jeune homme au premier rang qui se lève timidement et déclare : « Moi, je veux bien essayer, mais à condition qu’on ne me donne pas de coup de poing sur la tête ! »

Ma fille travaille aux ponts et chaussées !
Ah, c'est bien et qu'est-ce qu'elle y fait ?
Elle fait le trottoir !

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
— « Qui est supporter de l'OM ?
— Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
— La prof, surprise lui demande :
— Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes  camarades ?
— Car je suis pour le Stade Brestois madame ! »...
Alors la prof lui demande des explications ...
— « Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois ! »
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
— « Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
— Un supporter de l'OM, madame ! »

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut,
au lendemain des élections ne font que ce qu'ils veulent ?

"Je crois que la grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques,
c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler."

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien,
les autres sont prêts à tout !

La navette qui a explosé avec sept hommes dedans...
Si ça avait été des singes,
les expériences seraient dorénavant interdites.

La politique, c'est pas compliqué:
Il suffit d'avoir une bonne conscience...
et pour cela, il suffit juste d'avoir une mauvaise mémoire !

LA PAPAMOBILE...
immatriculée conception,
un pape dessus et 16 soupapes en dessous.

Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête,
demain vous l'aurez dans le cul !

(pensées de Coluche)

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- « C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils ! »

Un gars ayant l'air un peu limité intellectuellement se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
- " Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- " Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !"

Dès le lever du jour, un belle blonde sort de chez le garçon qui l'a draguée la veille au soir.
Encore tout excité, le gars se penche à la fenêtre et l’appelle :
- " Au fait c’est quoi ton téléphone ?
La belle blonde fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia ! "...

Yantot va chez le barbier pour se faire raser. Le patron étant déjà occupé avec un client, il demande à l'apprenti de s'occuper de lui.
Celui-ci commence à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite estafilade sous le menton.
Le patron s'en aperçoit, et en colère crie après l'apprenti, lui lance un blaireau qui vient s'écraser contre le front de Yantot.
L'apprenti, tremblant de peur continue à raser Yantot, mais voilà qu'il lui fait une petite entaille sur la joue.
Alors, le patron fou de rage lui lance les ciseaux, mais comme l'apprenti esquive, c'est Yantot qui prend les ciseaux sur le front.
L'apprenti continue en tremblant, terrorisé, à raser Yantot, mais voilà qu'il lui sectionne une oreille.
Alors Yantot lui souffle discrètement:
"Mets vite le pied dessus avant que le patron la voie ! "

Dans une école entourée des beaux vignobles de Madiran,
l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
À son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- À vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…      

L'histoire se passe en Afrique, au Dahomey, à l'époque où l'on pouvait encore trouver des missionnaires là-bas.
Alors qu'il traversait le village de cases couvertes de paille, un autochtone s'approcha du père blanc et lui demanda :
---" Dis-donc, mon bon pasteur, c'est pas toi présentement qui coucherait avec ma femme?
--- Oh, mais qui te laisse penser une telle chose?
--- C'est qu'elle vient d'avoir un bébé, et il est blanc !
--- Ecoute-moi : regarde ton troupeau de chèvres, elles sont toutes blanches, sauf une là-bas... alors c'est pareil...
A ce moment-là, le villageois regarde autour de lui, gêné et glisse à l'oreille du missionnaire :
--- Bon, bon, d'accord, je dis plus rien pour le bébé, mais toi, tu dis rien pour la chèvre ! "

C'est bientôt Noël à Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
— « Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
— Non, Papa.
— Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain ».
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre : « Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... » Il s'interrompt et se dit : « Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas ! »
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : « Petit Jésus, pour Noël, je veux... » Il s'arrête à nouveau. « Je ne le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ? »
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit : « Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... »

...et puis il y avait les érections pestilentielles !
Coluche

Quelques pensées de « Coluche »

Mère Theresa, je l'ai connue avant qu'elle soit vierge.

La crise c'est dur:
il faut apprendre à se passer de plein de trucs
dont nos parents n'avaient pas besoin.

Les coureurs de ... (la FDJ) ne gagnent pas souvent...
C'est comme pour le loto : le principal est de participer !

Quand on est con, c'est pas dur de paraître intelligent:
il suffit de dire le contraire de ce qu'on pense !

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- « Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ? » Le fermier se gare et le laisse dépasser.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- « Alors, on donne à boire à ses bêtes ? »

Quelques pensées de « San Antonio »

Mesdames, il vaut mieux une flopée de types qui déguisent leur pantalon en socquettes qu’un seul qui vous le fait repasser !

Tant va l’homme à la cruche qu’à la fin il se case.

Les boudins c’est comme les charentaises, on aime bien les enfiler, mais on se promène pas avec !

Le mariage est soit une corne d’abondance, soit une abondance de cornes !

Les femmes, c’est comme les artichauts : le cœur est sous les poils.

Elle a grossi de vingt ans !

Un rabbin prie Dieu depuis des années sans en obtenir jamais la moindre réponse. Un matin, miracle! Dieu se manifeste à lui. -
Ah! Seigneur! J’ai mille questions à te poser!
-Peu importe : pour moi, mille ne représente presque rien.
-Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, l’éternité?
-Pour moi, l’éternité c’est moins qu’une seconde.
-Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, un million de dollars?
-Pour moi, un million de dollars, c’est la même chose qu’un dollar.
-Sois loué, Seigneur... heu... Seigneur, pourrais-tu me donner un dollar?
-Bien sûr ! Attends... juste une seconde...

Le patron à son employé :
— « Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
— Heu, oui patron... 
— Ah ! Alors, tout va bien. Parce qu’hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour. »

Un homme sort d’une maison close.

Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie : « Je sais d’où tu viens ! » et il tend la main. L’homme confus lui donne une petite pièce et lui dit : « Tu devrais rentrer chez toi ! » L’enfant prend la pièce, mais l’homme s’éloigne sans se rendre compte qu’il est suivi. Lorsqu’il ouvre la porte de sa maison, le gamin lui dit : « Je sais où tu habites, maintenant ! » L’homme agacé lui lance un billet et lui dit : « La plaisanterie a assez duré. Maintenant, tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI ! » L’enfant se saisit du billet et se sauve chez lui.

Le soir, il pense à l’homme qu’il a suivi et regrette son action. Le lendemain, il va se confesser. Il entre dans l’église pour attendre l’arrivée du prêtre.

Quand celui-ci arrive enfin, le petit garçon lui dit :

« Bah, maintenant, je sais où tu travailles ! »

Une jeune musulmane et une religieuse catholique qui se connaissent depuis longtemps discutent entre elles :

— « Dis-moi, Leila, depuis que tu es en France, n’as-tu jamais goûté à la charcuterie ?

— Hum... et bien... à toi, je peux l’avouer... ça m’est arrivé une fois, juste pour voir.

Cinq minutes s’écoulent, puis Leila reprend :

— Mais, dis-moi, « ma sœur »... de ton côté, n’as-tu jamais cédé à la tentation des hommes ?

— Hum... eh bien, oui... je te le confesse, ça m’est arrivé une fois.

Cinq minutes s’écoulent encore, puis Leila reprend la parole :

— C’est quand même meilleur que le saucisson, non ? »

Avec la retraite, les mecs ont assez de fric pour vivre peinards jusqu'à la fin de leurs jours.
Sauf évidemment s'ils veulent acheter quelque chose !

Il n'y a rien qui amuse plus les gens sans talent que d'entendre parler d'eux dans le poste ou dans les journaux.
C'est pour ça que certains font de la politique !

Quand on voit tous ces hommes politiques qui font des magouilles
qui écopent de non-lieux devant les juges et qui restent en place,
on peut dire que s'il n'y a pas de vice de forme là-dedans,
il y a au moins une forme de vice !
Coluche

La maîtresse demande aux élèves s'ils peuvent expliquer, dans la phrase "Les manèges vocifèrent." le mot VOCIFERENT.
Jamel se lève et explique :
"Maman, il a dit qu'on va à la fête des manèges.
Papa y dit non parce que j'ai pas bien travaillé à l'école.
Alors moi j'ai rien à dire c'est com' ça : "vo s'y faire!"

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible. L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.
« Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans notre jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre ».
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse par courriel :
« Cher Père, ne touche surtout pas au jardin ! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison ».
À 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
« Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime. »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves d'écrire un petit poème:
Jeanne, toute fière lit sa poésie:
"Je vais au marché,
J'achète un poulet"
Bravo! s'extasie la maîtresse, et comme Yantot lève la main, elle lui demande de dire son poème:
"Je vais à la pêche à la grenouille,
J'ai de l'eau jusqu'aux... genoux."
La maîtresse lui dit: "C'est bien, mais ça ne rime pas! "
Alors Yantot lui répond: "Ce n'est pas ma faute s'il n'y avait pas assez d'eau!"
 

Un homme est assis dans un stade de rugby pendant la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? »
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! »
 

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.

« Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières d’une valeur d'environ 200.000 EUR ».
Antoine s’empresse de répondre :
« Vendez les perles, transférez sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place ».

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :

— Le célibataire va au réfrigérateur, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

— L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au réfrigérateur !

Un couple de Belges visite le musée du Caire. Devant une momie, la femme demande à son mari :
— « Dis-moi, mon chéri, il y a une inscription devant la momie, qu’est-ce que ça veut dire ? »
Et le mari lit dans un petit cadre : « 1625 av. J-C » Il se tourne alors vers sa femme et lui dit :
— « C’est certainement le numéro matricule de la voiture qui l’a écrasé ! »

Une jolie et jeune dame dont les premiers signes de grossesse se remarquent à peine monte dans le bus. Un jeune homme s’assied à côté d’elle. C’est un ventriloque très très farceur. Alors la jeune dame est en train de lire une revue, quand elle entend une petite voix qui lui dit :
—« Maman, tu m’entends ? » Alors là, la jeune femme n’en revient pas :
—« Non mais je rêve ? Je me fais un film ? C’est toi mon petit bichon, mon petit esturgeon d’amour ?
Et le ventriloque continue :
—« Oui c’est moi, maman ! »
Elle dit au ventriloque :
—« Vous avez entendu ? C’est mon bébé qui me parle de l’intérieur ! Oh là là, mais qu’est-ce que tu veux mon bichet ? »
Et alors là on entend la petite voix qui dit :
—« Je veux serrer la main du monsieur ! »

C’est un fermier qui va au marché et qui veut acheter un coq. Le marchand de volaille lui sort un tout petit coq ridicule, tout noir, avec une crête minable.
—« C’est quoi ce truc-là ? Mais c’est un poussin que vous me donnez là !
— Ah non non, Monsieur, c’est un coq turc, très vigoureux, vous serez surpris ! »
Alors le fermier revient chez lui, lâche son coq dans la basse cour et effectivement, il se jette sur les poules et tacatac tacatac elles y passent toutes. Il saute le grillage : les oies, tacatac tacatac, puis il se précipite sur les dindes tacatac tacatac, et les pintades tacatac tacatac, même la vache tacatac tacatac tacatac ! Il revient ensuite vers la basse-cour et encore les poules, les lapines, la vache, tacatac tacatac ! Enfin il va au milieu du champ, cocorico ! et paf ! il tombe raide. En l’air, il y a une buse qui voit le cadavre du coq et qui commence à planer, à descendre… Alors le fermier prend son fusil : « Ah non, saloperie de buse, tu n’auras pas mon joli coq ! »
Et là, le coq ouvre un œil et lui dit :
—« Si, si, laisse-la descendre ! »

Ce sont deux bons pépères qui sont sur un banc dans le parc de la maison de retraite :
—    Ah, tiens Benoît, comment fais-tu pour être en forme à ton âge ?
—    Ah ! J’ai une vie bien réglée : À six heures je fais ma petite commission, à sept heures je fais ma grosse commission…
—    Et à huit heures ?
—    Oh, à huit heures, je me lève !

C'est un villageois qui rencontre un gars du village voisin au marché de Clochemerle :
--- Alors, dis-moi comment ça va chez vous depuis les élections?
--- Oh! Hé bien avant, le village était plié en quatre, maintenant il est coupé en deux !

C'est un homme qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec son meilleur ami :
--- " trahi par mon meilleur ami ! Mais qu'est-ce que tu fais dans mon lit ?
Le copain, fataliste :
--- Bah ! La même chose que toi, pardi !
Et là, il y a sa femme qui lui dit :
--- tu vois bien que ce n'est pas grave du tout ! "

Sur un parking, un fou est en train de chercher ses clefs de voiture. Un passant lui demande alors :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui, mes clefs…
- Vous savez vers où elles sont, que je vous aide ?
- Oui, vers là bas…
- Bein… Je comprends pas… Si elles sont vers là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
- Parce qu’ici, il y a de la lumière. Je suis pas fou !

Ahmed, le marchand de merguez, déclare à ses amis :
— "   hier, j’ai baisé la femme du pasteur !
—    pas possible ! on ne te croit pas !
—     ouais, je lui ai vendu des merguez au prix du gigot d’agneau ! "

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33... 33... 33...
Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34... 34... 34...

C'est deux Auvergnats qui se rencontrent dans un jardin public.
--- Dis-donc, tu as cent euros sur toi ?
--- Où ça ? Où ça ?

Un monsieur entre dans un bureau de tabac et dit très fort :
--- Je voudrais une boîte d'allumettes, s'il vous plaît !
Alors le buraliste répond :
--- Hé Oh ! ça va ! je ne suis pas sourd ! ...avec ou sans filtres ?

C'est une famille de noirs qui ne peut plus supporter le racisme quotidien dans cette banlieue de grande ville.
Il y a le papa, la maman et le petit garçon, et ils ont un peu de mal à s'intégrer.
Un jour, ils voient une réclame pour une lessive "qui lave plus blanc", et le papa dit :
--- On va tous se badigeonner, pour être plus blancs et après, on sera bien tranquilles, mmmouiii !
Ils achètent la lessive, la maman se lave, elle sort toute blanche, le papa se lave aussi, le voilà tout blanc.
Il n'y a que le petit garçon qui ne veut pas :
--- Nooooon, je ne veux pas être blanc ! Nooon ! Et il se roule par terre, et il hurle...
Et le père dit à la mère :
--- Tu vois, il n'y a pas cinq minutes qu'on est blancs que déjà on est emmerdé par un noir !

C'est un dragueur qui accoste une jeune femme et qui, à un moment donné lui glisse à l'oreille :
---" Quand vous me connaîtrez mieux, vous verrez qu'il y a deux hommes en moi !
Et alors la jeune femme lui répond :
--- Quand vous me connaîtrez mieux, vous verrez que ce n'est pas suffisant !"

Aux fêtes de Bayonne, un "festayre" revient au bar où il a abusé de sangria la veille, et il dit à la patronne :
--- vous voyez si j'étais "plein" hier soir, j'aurais juré que la cuvette des WC était en cuivre !
C'est alors que la patronne se met à hurler :
--- ça y est Pampi, j'ai trouvé le couillon qui a pissé dans ton saxophone !

Chacun connaît la rivalité amicale qui oppose les Basques et les Béarnais...
Un jour, un Basque demande à un Béarnais :
--- Toi qui sais tout, dis-moi la différence entre "gratuitement" et "pour rien"?
Et le Béarnais répond du tac au tac :
--- Tu vois, je vais te donner un exemple :
Nous, les Béarnais, nous allons à l'école "gratuitement",
alors que vous, les Basques, vous y allez "pour rien" !

A partir de maintenant je crois en Mahomet.
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez-vous, et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et
s'exclame d'une voix forte: «TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis: « je n'ai aucun problème de motricité ».
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: «TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun
problème avec mes membres inférieurs, mais en vain.
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER !! »
Après les prières, je suis sorti; eh bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison Mahomet :
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

C’est un Parisien qui se promène à Boast et qui voit un papy dans son champ.
_" Alors mon brave, c’est à vous cette grande ferme que voilà ?
-Hé bé ouais, c’est à moi !
-Et ces vaches, c’est à vous ?
-Hé bé ouais, c’est à moi !
-Et elles donnent du lait ?
-Oh les noires donnent dans les trente litres par jour et les brunes aussi d’ailleurs !
-Et ces chèvres, c’est à vous ?
-Hé bé ouais, c’est à moi !
-Et elles donnent beaucoup de lait ?
-Oh les noires donnent dans les douze litres par jour et les brunes aussi d’ailleurs !
-Mais il n’y a aucune différence entre les noires et les brunes… Alors pourquoi vous dites ça ?
-Hé bé ouais, les noires elles sont à moi !
-Ah maintenant je comprends !
-…et les brunes sont aussi à moi, d’ailleurs ! "

Une dame arrive chez le docteur avec un terrible œil au beurre noir...
--- "Mais que vous est-il arrivé, ma pauvre dame?
---C'est mon mari...
---mais je croyais qu'il était parti pour un mois aux USA...
---moi aussi, je le croyais ! ...."

Une dame du grand monde insistait pour inviter Sacha Guitry à une soirée.
Elle lui dit :
--- " Mon salon sera pavé de jolies femmes.
--- Dans ce cas, j'arrive ventre à terre ! "

Un brave homme traverse le Bois de Boulogne en taxi, avec son petit garçon de six ans.
Le garçonnet remarque, sur le bas-côté, de nombreuses dames habillées d’une façon extravagante, et il demande :
--- Qu’est-ce qu’elles font toutes ces dames ?
Le bon père de famille répond :
--- Tu vois, elles attendent le bus.
À ce moment le chauffeur de taxi lance, goguenard :
--- Mais non ! ce sont de prostituées !
Et le petit garçon demande :
--- Papa, qu’est-ce que c’est « des prostituées » ?
--- Ce sont des dames qui ont beaucoup de maris !
--- Alors, ajoute le petit, elles ont beaucoup d’enfants, et qu’est-ce qu’ils font, plus tard ces enfants ?
---Ils sont chauffeurs de taxi !

 Un jour, Pampi d'Ezterentzubi Béhérobie décide d'aller à la "fête de la côtelette" à Boast.
Il remporte le concours du "plus gros mangeur de côtelettes".
Le voilà sur le podium, interviewé par FR3 Aquitaine :
--- "Félicitations, Monsieur Pampi Etchecopar, vous venez de remporter le concours
en mangeant 22 côtelettes tout seul !
Et alors Pampi de rectifier :
--- aloua ! pas tout seul, avec les haricots ! "

--- Papa ! Papa ! pourquoi Mamie est toute pâle ?
--- Parce qu'elle a mangé de mauvais champignons !
--- Et pourquoi elle est ligotée à la chaise ?
--- Parce qu'elle ne voulait pas les manger !

En Tunisie, un professeur "coopérant" fraîchement arrivé de France, prend en charge sa nouvelle classe et il commence par faire l'appel:
--- Ben Ali !
--- présent !
--- Ben Soussen !
--- présent !
--- Ben Chédi
--- présent !
--- Ben Oït !
Personne ne répond, alors il marque « absent » et continue :
--- Ben Kassem !
--- présent !
Et ainsi de suite jusqu’à la fin du cahier d’appel. Quand il s’apprête à refermer son registre, un petit blondinet se lève et dit :
--- Monsieur, vous ne m’avez pas appelé !
--- ah bon ! et comment t’appelles-tu ?
--- Benoît !

Encore d'autres histoires désopilantes !

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