Histoires pour rire.
Dernière modification: 02/01/2024
Le village _ les saisons _ les légendes _ l'histoire _ photos anciennes _ Sévignacq _ Escoubès _ Monassut-Audirac _ Lussagnet-Lusson _ Lannecaube _ Morlaàs _ Lembeye _ les vieux papiers _ cuisine _ les Pyrénées _ voitures anciennes _ la maison béarnaise _ petites annonces _
Encore d'autres histoires désopilantes !
Histoires pour rire.
Toute similitude avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.
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Des médecins sérieux disent qu'il faut rire au moins 15 minutes par jour
pour rester en bonne santé... Bientôt une nouvelle blague ICI...
Dans une classe de L'école de Jurançon, on étudie les mesures de
capacités.
Le jour de Noël, le petit François va et vient
avec son vélo tout neuf dans les rues du centre bourg. Survient un gendarme à
cheval. Il faut dire qu'à l'époque, les gendarmes se pavanaient sur de
somptueuses montures, ils avaient le sabre au côté et ils étaient aussi bêtes
que méchants.
Allez ! une histoire pour illustrer les photos : La maîtresse
demande:
En Tunisie, le
maître demande aux élèves:
Inculpé dans un affaire de pots
de vin et de fausses factures, un élu est représenté au tribunal par son
avocat. Celui-ci obtient l'acquittement et se précipite au téléphone
pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
Un dignitaire
africain vint un jour, voir son ami député en France. Alors qu'ils prenaient le
frais sur le balcon, l'Africain demanda: "Mais comment as-tu fait pour pouvoir
te payer une aussi belle maison?" Et le député, lui montrant l'autoroute en
contrebas, sans rien dire lui fit un grand sourire.
Autrefois, à
Adelsok, les gendarmes se déplaçaient à cheval. Du haut de sa monture, un
pandore dit à un enfant : - « Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te
l'a amené ? »
Un monsieur vieillissant réussit
à se consoler en annonçant à quelques ennemis haineux :
Un
entrepreneur véreux est convoqué
au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de ses entreprises : Si ça servait à quelque
chose de voter, Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle
rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
Le soir des
élections du 24 avril, un électeur dépité faisait la remarque suivante :
« Quand Poutine ment, la table
s'allonge »
Marcel en a assez
d’être la risée de ses copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa
femme qui « porte le pantalon » chez lui. Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
Fable criante de vérité
Tous les matins,
Caddetine arrivait avec son seau,
Vous savez, parce que vous
les avez déjà rencontrés, qu’il y a des gens qui s’inventent une
profession qu’ils n’ont jamais pu avoir…
Un couple de retraités fait refaire les peintures de son
appartement. Le soir, en rentrant du bistrot, le mari, croyant que c’est
sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le
lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
Marie Josèphe,
religieuse au couvent de Ste P... va trouver la mère supérieure et lui
annonce:
C’est une jeune fille qui
vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du
parloir et commence :
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse ». Et elle répond toute endormie : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ? Que
fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Dédaigner l'argent,
c'est faire preuve de désintéressement ! Pierre Dac
Au bar du village, le Don Juan local arrive, les doigts transformés en poupées et il raconte à ses amis : « J’étais avec une dame un peu frivole pour passer une nuit un peu coquine quand soudain, on entend le mari qui rentre vers minuit. La dame affolée jette tous mes habits par la fenêtre et m’ordonne de sortir par cette fenêtre. Je reste accroché au rebord, mais le mari voit mes doigts. Alors il prend un marteau et décide de les écraser un à un… — Oh ! Tu as du avoir mal ! s’écrient les amis. — Non, ce n’est encore rien ! Mais quand mes doigts sont bien plats, il prend une perceuse et fait des trous dans chaque phalange… — Oh alors là, tu as dû souffrir le martyre ! — Non, c’était encore supportable, mais le pire, c’est quand le jour s’est levé et que j’ai vu que j’étais au rez-de-chaussée et que j’avais les pieds à 30 cm du sol ! »
C'est l'histoire d'un automobiliste qui
crève juste devant un asile psychiatrique. Il enlève sa roue, aligne
bien les quatre écrous sur le bord du trottoir, mais à ce moment-là un
fou passe, donne un grand coup de pied dans les écrous, qui tombent dans
une bouche d'égout ! Alors le monsieur crie : « Mais vous êtes fou !
Pourquoi vous faites ça ? Comment je vais faire maintenant ? » Et alors
un fou qui était à la fenêtre de l’asile lui dit : « C'est pas difficile
vous enlevez un écrou à chacune des trois roues et vous les mettez là,
sur la roue que vous venez de remplacer, et vous aurez ainsi trois
écrous à chaque roue ! » Alors le monsieur lui dit :
Comme disait
Coluche,
« dans le journal il n’y a que la date qui est vraie »... Au cours d'un dîner entre deux couples d'une soixantaine d'années, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms « Ma chérie, mon amour, ma puce... » À la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé : « Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 40 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça ? Et l'autre de répondre : « Eh bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom ! »
cliquez sur le béret. |
Je connais quelqu'un qui disait :
"Dans les trains je prends toujours la première classe...
en seconde, je risquerais de rencontrer mes créanciers !"
Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont traumatisés : « Mais elle est minuscule ! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte ! On va tous mourir ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!! » Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame : « Elle était vraiment, vraiment courte cette piste ! » Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute : « Mais par contre, qu'est ce qu'elle est LAAARGE ! »
Comme disait Coluche :
"Si j'avais du lard je ferais une omelette
malheureusement je n'ai pas d'œufs"....
La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs
Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la
voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de
famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!
Une dame
entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie pour sa fille.
Elle s'adresse au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit : - "Il y a la Barbie adolescente à 18€, la Barbie mannequin à 32€ et
la Barbie divorcée à 350€".
La dame semble étonnée : - "Pourquoi la Barbie divorcée est-elle aussi cher ?"
Et le vendeur lui répond : - "Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison
de Ken, le bateau de Ken"...
C'est
une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
Un petit garçon écrit au Père Noël : « Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. » Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
Attention
au "Cojones-virus"
Cliquez sur le bus
En
classe, la maîtresse invite les élèves à écrire un petit poème. Robert a écrit:
"Je suis allé à la pêche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
C'est très bien Robert, mais ça ne rime pas !
C'est pas ma faute, dit Robert, s'il n'y avait pas assez d'eau !
Les
maisons de retraite sont les stations d'épuration de notre société
puisque c'est vers elles que nous amenons nos os usés !
C'est Ahem,
un petit gars qui disait un jour dans une réunion électorale:
___ Ici, la moitié des électeurs sont des ânes!
Alors Hèlhen, un grand gaillard un peu "rustique" se planta devant lui,
menaçant:
___ Redis-le que la moitié des électeurs sont des ânes !!!
Sans se laisser impressionner, tel un professeur de dialectique, Ahem répliqua:
___ Tu as mal compris mon pauvre ! J'ai voulu dire que "la moitié des électeurs
ne sont pas des ânes"
___ J'aime mieux ça s'exclama Hèlhen.
Dans un
cambriolage un voleur alerte son complice :
_ « Les flics arrivent qu'est-ce qu'on fait ?
_ Sautons par la fenêtre !
_ Eh ! nous sommes au 13e étage !
_ Bah c'est pas le moment d'être superstitieux ! »
La maman de Robert est en
colère contre lui. Elle lui dit :
- « Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va vite la
retrouver et lui dire que tu regrettes ! »
Robert s'exécute et va voir sa tante :
- « Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »
Un jour, un
Président bienveillant prit un enfant de huit ans par l'oreille et lui dit d'une
voix douce et paternaliste:
Tu es un petit soldat dans le pays en guerre,
tu es là pour prendre des risques,
alors le lundi 11 mai 2020,
tu iras à l'école et tu mangeras à la cantine.
Le petit soldat n'ayant pour toute arme que
son insolence lui répliqua:
"va te faire cuire un œuf!"
Un homme lit le journal et dit à son épouse : « Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour, et les hommes 15.000 ? » La femme lui répond : « C'est facile à expliquer il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ! » L'homme se retourne vers elle : « Qu’est-ce que tu dis ? »
Un
entrepreneur véreux est convoqué
au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de son entreprise :
― Je suis désolé, mais vous
avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous
n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 300.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être
mon
argent !
(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé
ne serait que pure coïncidence!)
Un maire décide de faire repeindre la façade du grand bâtiment de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Espagnol, un Italien et un Marseillais. Le devis de l'Espagnol s'élève à 1 million d'Euros, celui de l'Italien à 2 millions, et celui du Marseillais à 3 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. L'Espagnol dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 500 000, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 300 000, et les 200 000 restant c'est la main d'œuvre. L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 1 million. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 800 000, et les 200 000 restant c'est la main d'œuvre.
Le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, car le Maire estime qu'il présente le devis le plus intéressant. Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 1 millions pour vous, 1 autre pour moi, et le million restant, nous les donnons à l'espagnol pour qu'il nous peigne la façade.
La porte
parole du gouvernement, durant ce mois de janvier 2020, a demandé aux
internautes de lui poser des questions.
Voici entre autres l'une de ces questions :
"J'ai trouvé une coccinelle, puis-je utiliser ses points pour ma retraite
complémentaire?"
(info authentique du "Petit
Q")
Un pasteur
protestant demande à un jésuite :
"Pourquoi vous, Jésuites, vous répondez toujours aux questions par des
questions ? "
Le Jésuite :
"Pourquoi pas ?"
_
« Monique ! ton mari va se jeter par la fenêtre !
_ Dis à cet imbécile qu'il a des cornes pas des ailes »
Un homme
dit à son épouse :
« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi
stupide à la fois ? »
Celle-ci répond :
« Laisse-moi t'expliquer :
Dieu m'a fait belle pour t'attirer il m'a fait aussi stupide pour que je puisse
te garder ! »
J'ai un ami, l'autre jour, il est allé au
restaurant; il y avait une mouche dans le pichet de vin. Il a repêché la mouche
et, il est tellement radin qu'il l'a secouée au-dessus de son verre en criant:
"recrache ce que tu as bu!"
La patronne aussi, elle est radin, car elle a retiré le pichet, mais elle
ne lui en a pas apporté un autre !
Entre voisines :
_ « Maria es-tu malade? Je te le demande car j'ai vu sortir le docteur de chez
toi ce matin…
_ Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi. C’est pas pour
autant que tu es en guerre pas vrai ! »
« J’ai un
nouveau chien il est formidable : je lui fais sentir une patte de lapin, il m'a
rapporté un lièvre ;
je lui fais sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme il m'a rapporté les testicules du
voisin ! »
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe il ne se parle pas. Passant devant une ferme où l’on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens de la famille à toi ! » Son épouse répond du tac au tac : « Oui par alliance ! »
Une jeune dame
à son gynéco :
_ « Allo, docteur, c’est pas chez vous que j’ai oublié ma petite culotte en
dentelle ?
_ Ah non, je n’ai rien trouvé !
_ Alors j’ai dû l’oublier chez le dentiste ! »
Les "pensées de Chirac.
"Celui-là, il faut lui
marcher dessus.
D'abord il ne comprend que ça et, en plus
il paraît que ça porte bonheur !"
[A propos de Nicolas Sarkozy en
2006.]
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent"
"On greffe de tout
aujourd'hui:
des reins, des bras, un cœur.
Sauf les couilles, par manque de donneur !".
"Dans la
vie, il y a des hauts et des bas.
Il faut surmonter les hauts et repriser les bas".
"Allons boire à nos femmes,
à nos chevaux...
et à ceux qui les montent !"
Vous connaissez l'histoire
de l'enterrement par Jean Lassalle ?
CLIQUEZ SUR LE LIEN CI-DESSOUS
Il était là, le fils de Youssef, au centre, et il disait à droite : "Approche-toi !", et le bon larron tirait sur ses liens... "Je ne peux pas!" Et le fils de Youssef disait à gauche, au mauvais loustic: "Approche-toi !" Et le loustic tirait sur ses liens... "Je ne peux pas !" Alors, le fils de Youssef dépité déclara : "Tant pis ! vous ne serez pas sur la photo !"
Mortalité : "C'est pour ça que le fils de Youssef est souvent seul sur les photos !!!"
Suite à une augmentation irraisonnée d'impôts,
un couple de vieux retraités est dans une colère noire. Le papy, à 80 ans,
prend sa vieille "Mobylette Peugeot" et se rend à la perception, bien décidé à
en souffler deux mots au percepteur. Il gare son engin sur le parking quand
survient un gardien :
---" Vous ne pouvez pas vous garer ici, le ministre des finances arrive d'un
moment à l'autre !
--- C'est gentil de me prévenir, répond le papy, je vais mettre mon antivol ! "
Le maître
demande à un élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui
suit:
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent pourtant."
L'élève répond: "C'est au "préservatif imparfait", Monsieur !"
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : réveille-moi à 5h je dois prendre l'avion ! Il place le message bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h. Furieux il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5h lève-toi ! »
Une mère à sa fille :
"Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !!"
La fille :
"Les gens sont des mauvaises langues; il suffit de coucher avec quelqu'un pour
qu'aussitôt il disent que c'est ton fiancé !"
Une jeune
fille très belle entre dans le « Café de la plage » toute nue, va vers le bar et
demande au garçon une bière bien fraîche.
Le barman reste là à la regarder sans bouger.
— Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle vous n'avez jamais vu une femme nue ?
— Oh oui, tous les jours !
— Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
— Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer
à Vannes :
Elle devait
s'occuper d'un cochon sauvé par une association, elle en fait du pâté.
Une femme a été condamnée à trois mois de prison avec sursis et 500 euros
d'amende pour "abus de confiance et complicité d’abattage hors d’un abattoir
dans des conditions illicites".
(paru France-Info du 7 avril 2019 : et ce
n'est pas une vanne ! )
Le juge:
— "Dites-moi
madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
—
Mon mari me traite comme un
chien !
—
Il vous maltraite, il vous
bat ?
—
Non ! Il veut que je lui
soit fidèle !"
Au cours de jugement pour divorce le
couple se dispute la garde du fils unique. La mère très émue se défend :
—Votre honneur cet enfant a été conçu en moi c'est un enfant il est sorti de mon
ventre donc je mérite de le garder
Le juge tout aussi ému est presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
—Votre honneur je n'aurais qu'une question : quand j'ai introduit une pièce dans
un distributeur de boissons la canette quand sort elle est à moi ou à la machine
?
Encore d'autres histoires désopilantes !
